?

Log in

No account? Create an account

n_evlushina


Наташа Евлюшина журналист, тексты на заказ


Previous Entry Share Next Entry
Быть собой. Разговор с психологом Дианой Филимоновой
n_evlushina
Статья для журнала "Город женщин"
автор Наташа Евлюшина
май 2019 г.

Быть собой — наконец-то, в тренде. Больше не нужно копировать звездные стрижки, подбирать луки в унисон с инстаграмными богинями и стремиться к успешному успеху, несмотря ни на что. Достаточно просто быть собой. Но вот как это? — никто не объясняет. О том, что значит быть собой и как понять, кто ты есть без фильтров, мы поговорили с психологом Дианой Филимоновой.

Картинки по запросу быть собой

— «Самим собой» рождаются или становятся?

Допустим, родился ребенок. Чтобы ему быть самим собой, ему нужно понять, а кто он есть. Сначала это происходит через понимание своих потребностей. Ребенок обучается «чего же я хочу» через взаимодействие с мамой: хочу пить, хочу есть, хочу объятий. Постепенно родители помогают ему распознавать, что происходит с ним, и осознавать свои потребности. Я бы не сказала, что дети являются сами собой. Я бы сказала, что дети обучаются быть похожими на родителей и ближайшее окружение. Каждый человек формирует набор каких-то своих качеств, черт характера, особенностей поведения, эмоционального реагирования, какого-то стиля мышления, которые выделяют его на фоне других людей, и таким образом он становится сам собой. И это всегда происходит под влиянием среды, в которой он находится. Поэтому «самим собой» не рождаются, а становятся. И разные условия воспитания создают разное понимание быть собой.

— А если человек говорит: «Я такой, какой я есть, но я плохой»?

За этой фразой стоит очень мощная защита. Наверное, в детстве родители часто указывали ему, что он что-то делает не так. Допустим, девочка рассыпала муку по всей кухне, думая, что помогает маме готовить. А мама кричит: «Да что ты лезешь, что ты наделала тут мне, ты мне настроение испортила». У ребенка огромное желание быть членом команды, ведь мама готовит, и я так хочу. А родители не поддерживают то, что интересно ребенку, они не поддерживают его потребности и не рассматривают их как ценные и важные. И тогда, да, для них он плохой. Ему трудно, потому что в нашей среде мало возможностей помочь ребенку понять, что ты просто другой и тебе необязательно опираться только на родительское мнение. Но стоит пояснить, что родители общаются с ребенком как умеют, а ребенок интерпретирует поведенение родителей, исходя из тех слов, что ему говорят. Никто не обучает родителей быть экологичными родителями. Это беда нашего общества.

— Почему нам так необходимо получать оценку себя от других людей?

Любому человеку важно чувствовать взаимосвязь с другим человеком и осознавать контакт со своим достоинством: я достоин быть. Только при этих условиях происходит развитие. Ребенок, который получил достаточный контакт и был поддержан в своем достоинстве, не будет нуждаться в оценке, он будет многое понимать про себя. Но ребенок, которого не поддержали, а оценили «рассыпал муку — ты плохой» или «принес маме водичку — ты хороший», он будет ждать оценки от окружающих.
Исследования показывают, что мы чувствуем себя комфортно и наиболее эффективны, когда находимся в «стае», то есть в кругу близких людей или единомышленников. Без других людей нам тяжело выживать, нам тяжело себя идентифицировать. Если меня оценивают позитивно, значит, я нужен, значит, у меня есть большие шансы выжить в этой «стае». Если меня оценивают негативно, значит, у меня большие шансы не выжить, меня могут изгнать. Но я хочу выжить, значит, я должен подстроиться. Мы всегда подстраиваемся под окружающих. Только одни делают это осознанно, а другие нет. Мы зависимы от тех условий, в которых находимся, и от людей, которые нас окружают. Наш мозг — это очень адаптивная система. То есть мы все время адаптируемся, все время подстраиваемся.

— Если общество формирует нас, может ли оно сформировать нашу самооценку?

Оно помогает в том, чтобы мы смогли сформировать самооценку. Я сам себя оцениваю, но послания, которые мы получаем из общества, можно интерпретировать таким образом, чтобы задавать ту или иную оценку себя. Избежать этого очень тяжело, практически невозможно. Потому что вы не можете сейчас выйти в наряде средневековой дамы и пойти по улице так, как будто это ваш каждодневный наряд, вас сочтут сумасшедшей. Поэтому каким-то стандартам и правилам важно соответствовать, но при этом осознавать некие свои возможности, которые у меня на сегодняшний момент есть, и уже исходить из того, чего я хочу.
Как понять, чего я хочу? Здесь есть три составляющие. Первое, биологическая безопасность. Нужно определить свои зоны безопасности: как личность я вижу и буду чувствовать себя комфортно, когда у меня будет дом, еда, одежда, муж и дети, например. Кому-то нужно больше, кому-то меньше. Второе, принадлежность к какой-то группе: профессиональной, по интересам, семья и т.д. Для кого-то важно быть просто женой и мамой, а кому-то этого недостаточно. Третье, реализация половой принадлежности. Это не про секс, это про возможность продемонстрировать себя как мужчину или женщину, произвести впечатление. Вот на эти составляющие можно опираться и сформировать некий образ себя. Потому что если следовать всем требованиям, которые предъявляет социум и некие люди, можно сойти с ума.
Важно понять, что сейчас общество потребления и каждый бизнес-проект направлен на то, чтобы затронуть наши физиологические и биологические потребности для того, чтобы присоединить нас к группе, поддержать нашу гендерную идентификацию и заработать на этом. Поэтому «настоящий мужчина должен…», «настоящая женщина должна…» И дальше список требований, что вы должны сделать, чтобы считаться «настоящим» и чтобы вас приняли.

— Как научиться адекватно себя воспринимать и отстаивать свои личные границы, когда посторонние говорят, например: «Тебе надо похудеть на 10 кг и перекраситься в блондинку»?

Это очень долгий и сложный труд. Особенно, если у человека уже нарушены какие-то базовые вещи, ему действительно придется трудиться над собой. Чтобы сформировать свою самооценку, надо сделать ревизию себя в разных областях. То есть разделить свою жизнь на сферы, в которых вы представлены: работа, отношения с любимым мужчиной, учеба, хобби, какие-то навыки, знания. И дальше оценить себя в этих областях. Но не с точки зрения «какая я» — это очень плохая оценка. А с позиции — «что я умею, а чего не умею» или «чем я обладаю и чем я не обладаю» или «как я выгляжу». Когда вы формируете свою самооценку, вы понимаете кто вы, какая вы, какие есть особенности, но ни в коем случае не недостатки. И задаете себе самый главный вопрос: «Чего я хочу?» Посмотрите, что вы можете изменить и надо ли оно вам. Если вам комфортно, то отдайте себе право саму себя оценивать и говорить: «А мне комфортно в этом весе. Если ты хочешь, сам иди и худей на 10 кг». Потому что, на самом деле, человек, который говорит это, он говорит это про себя, про свою потребность. Это точно не про вас. Потом придет другой человек и скажет: «Вау, какая ты красотка!» — или: «Тебе надо набрать 10 кг, чтобы стать красоткой». Вопрос: для кого?
То же самое в оценке профессиональных навыков. Нужно просто определить, что я умею, на каком уровне эти знания. И понять, в чем я хочу развиваться, куда двигаться. И тогда тема навязывания вам чужого мнения никак не повлияет на вашу самооценку. Только я могу принять решение: менять мне это или не менять. Когда я про себя знаю достаточно, когда я себя достаточно понимаю, тогда очень тяжело другому человеку на меня повлиять. Я на него так не реагирую остро, а выбираю другой способ реакции, по-другому воспринимаю его критику, может, он и прав, если это соотносится с моими планами по достижению цели.
Но если я про себя ничего не знаю, а потребность есть, потому что самооценка — это тоже важный психологический аспект безопасности — тогда я опираюсь на чье-то мнение. И когда другой человек что-то мне говорит, я сразу же присваиваю его мнение себе. Он сказал толстая, значит, надо худеть. А потом кто-то сказал надо полнеть, значит, надо полнеть.

— Можно ли себя изменить и нужно ли это делать?

Себя изменить можно, и мы меняемся постоянно под воздействием окружающей среды. Все, что мы видим, наш мозг записывает, и под воздействием старых и новых взглядов это все меняет нас. Этим изменениям мы подвергаемся неосознанно. А есть изменения, которые мы можем делать специально. Нужно ли? Нужно, если вы этого хотите. Если эти изменения необходимы вам для чего-то. Например, понимаете, что надо чему-то научиться, преодолеть какие-то барьеры, это то, чего я хочу, тогда да, нужно. Но если об этом вам говорят другие, и это не соотносится с вашими желаниями, то это насилие.

— Как перестать соответствовать чужим требованиям и разрешить себе быть собой?

Мы не можем просто взять и освободиться от чужих требований. Это большая иллюзия, когда мы думаем, что вот я сейчас разорву все связи с обществом и стану собой. Во всем надо искать баланс. Для того чтобы проявить какие-то свои качества, которые хочется проявить, мне нужно в чем-то поддержать других, что-то им дать. То есть если я лидер и хочу, чтобы за мной пошли люди, мне нужно удовлетворить какую-то насущную их потребность. И здесь в каком-то контексте лидер является собой, а в каком-то он подчиняется требованиями общества. Поэтому нужно искать баланс.
Быть собой — это такая удобная фраза, которая предполагает: следуй за своими потребностями, следуй за своими импульсами, обращай внимание на свои эмоции, осознавай, что ты хочешь, что за ними стоит, учись понимать самого себя, взаимодействовать с окружающим миром, исходя из тех возможностей, которые у тебя есть. Быть собой — это сформировать себя. Какие-то мои мысли и установки обуславливают мое поведение и создают меня в каком-то контексте.
Конечно, каждая история быть собой — она индивидуальна и она уникальна. Мы никогда не можем повторять друг друга. Учиться можем у другого, но быть один в один никогда.

Вернуться на главную страницу.

Recent Posts from This Journal