?

Log in

No account? Create an account

n_evlushina


Наташа Евлюшина журналист, тексты на заказ


Previous Entry Share Next Entry
Война подруг. Психолог Анастасия Корнеева — о женской дружбе, зависти и чужом успехе
n_evlushina
Статья для журнала "Для всей семьи Любимая"
автор Наташа Евлюшина
март 2018 г.

Она радуется, когда ты сидишь без работы, никому не нужная. Она хитро потирает ручки, когда тебя бросает парень. Она подсовывает самый большой кусок торта, чтоб твоя попа была больше, чем ее. Она говорит, что тебе идет эта экстравагантная юбка, когда на самом деле не идет. Она — это лучшая подруга. По крайней мере, именно в таком образе предстает это мифическое существо в общественных сказаниях о женской дружбе. Вам скажут, что между женщинами не бывает никакой дружбы. И эти же люди потом будут говорить, что не бывает ни любви, ни счастья и вообще вся жизнь — сплошная боль. Но будут и те, кто видел обратную сторону. О том, существует ли настоящая женская дружба и как уйти от разрушающих отношений, мы поговорили с психологом, коучем и бизнес-тренером Анастасией Корнеевой.

Картинки по запросу мотивирующие картинки для похудения

— Женская дружба — миф или реальность?

Абсолютная реальность. Вообще нет понятия женская, мужская или детская дружба. Здесь нет ни гендерных, ни возрастных разграничений. Все зависит от человека. Есть люди, которые умеют и хотят дружить. А есть те, кто считает, что им это все незачем. Одна моя знакомая к определенному моменту своей жизни сказала: «У меня не осталось ни одной подруги. Вернее всего одна — мама. Потому что я поняла, что все мне завидуют, только одна мама мне не завидует, переживает за меня и хочет, чтобы у меня все было хорошо». Вот ей так комфортно. Возможно, тут есть доля правды, но, возможно, есть и надуманное: ей кажется, что ей все завидуют — есть недоверие к миру. А по каким критериям она поняла, что все завидуют? Подруги что-то высказывали или вели себя определенным образом? Этот страх — потерять все, что человек имеет на сегодняшний день, — мешает дружить. Но с другой стороны, есть люди из разных социальных уровней и они все равно продолжают дружить. Настоящая дружба строится на общих интересах, взаимном уважении и еще каких-то жизненных нюансах, которые в процессе накладывают свой отпечаток. Поэтому нельзя говорить, что женщины не умеют дружить, все зависит от человека.

— Почему же тогда появился этот стереотип, что женщины не умеют дружить?

Вследствие того, что женщины словоохотливы. То есть они любят общаться, разговаривают много и в процессе разговора не всегда задумываются над своей обратной связью. В чем заключается ошибка многих подруг: выслушав тебя, она вроде бы тебе сопереживает, но в тот момент вместо того, чтобы просто тебя поддержать, она только подливает масло в огонь. Света жалуется Кате на своего мужа, а Катя отвечает: «Ну да, действительно, он такой нехороший, бестолковый, руки у него растут не от туда и вообще он не мужик, а полная тряпка». Мужчина, с которым живет Света, это ее выбор, просто в этот момент она дошла до точки кипения и ей надо слить отрицательную энергию. И вместо слов поддержки и любви подруга ей транслирует: «Твой выбор — полная ерунда. Ты дура, сама совершила этот выбор и продолжаешь с ним жить». Естественно Света не готова услышать такое, она хочет, чтоб ей сказали: «Да, я понимаю, как тебе тяжело, я вижу, как ты стараешься, ты мне дорога, я вижу, как тебе сложно». Еще более худший вариант, когда подруга говорит: «Ты должна с ним развестись, если ты этого не сделаешь, то я перестану тебя уважать». Такие посылы только разрушают дружбу. Потому что подруга пришла открыть свою душу, а ты указала ей на ее ошибки и еще больше погрузила в пучину, что выхода из этой ситуации нет, что все очень плохо. Даже если иногда хочется дать отрицательную обратную связь, то всегда это лучше делать с точки зрения плюс-минус: за что-то ее похвалить, а затем указать на сложности. А если еще скажешь, что я верю в тебя, я верю, что ты справишься, я знаю, что ты сильный человек, что у тебя все получится — это не даст человеку спуститься в пучину того, что жизнь беспросветна. Почему и рушится часто женская дружба, когда женщина приходит в таком разобранном состоянии к подруге, там вместо поддержки, она получает еще больше страхов и негатива. Хотя подруге кажется, что когда она ругает ее мужа, она поддерживает свою подругу, но на самом деле нет.

— Так нужно ли подруге говорить правду или это должна быть слепая вера в человека?

Есть некоторые женщины, которые: «Я всем своим подругам всегда говорю правду». А что ты подразумеваешь под словом правда? Твоя правда — сказать мне, что у меня попа толстая, ноги некрасивые, волосы редкие? Ну да, наверное, это правда. Но это нересурсное для меня состояние. Каждый из нас и так преодолевает каждый день собственные комплексы. Я же ведь не прошу подругу говорить, что у меня ноги от ушей. Но и не готова слышать каждый день эту негативную сторону. Допустим, мы пришли в кафе. И если подруга говорит: «Что ты там заказала? Попу будешь отращивать?» — согласитесь, это неприятно. Особенно когда ты сам циклишься на этой теме, тогда это вообще очень болезненно. Но если подруга скажет: «Давай с тобой по салатику, я тебя поддержу», — это же приятнее. Казалось бы, одна и та же мысль, но в какой фантик она облачена. Общение всегда очень сложная штука, потому что человек хотел донести мысль, но то, как он сказал, какими словами, это может сильно ранить.

— В женской дружбе есть место зависти?

Да, конечно. Любой человек устроен так, что он завидует. Другое дело, как мы умеем с этим справляться. Один человек будет сидеть завидовать, умирать от черной зависти и даже попытается сделать что-то нехорошее. Для другого человека это толчок вперед: я вижу, что человек добился, у него есть какие-то материальные блага или он похудел на 25 кг за полгода — и я поинтересуюсь, как он это сделал, почему, что его мотивировало. И благодаря этому я предприму какие-то шаги, чтобы добиться такого же результата. В женской дружбе тоже самое. Если одна подруга резко продвинулась по карьерной лестнице, все у нее хорошо сложилось, то здесь зависит от второй подруги, какой она человек. Она может попытаться улучшить свою жизнь, взяв пример, а может начать завидовать черной завистью. Зависть вполне нормальная штука, с этим можно жить, вопрос как ты сам к ней относишься. Ты себя этой завистью разъедаешь или трансформируешь ее в какие-то новые горизонты. Всегда проще завидовать тому, кто находится рядом. Вы же не завидуете английской королеве, потому что она далеко и лично вы не знакомы. А когда мы вместе выросли, нам кажется, что мы одинаковые, а тут раз и у тебя есть какие-то блага, ты хорошо вышла замуж, замечательная семья, дети, дом, а у меня почему-то этого нет. Почему? Я же такая же как ты. А где мое добро? Конечно, завидовать своему ближнему намного проще, чем завидовать какой-то английской королеве.

— Сплетни могут разрушить женскую дружбу?

Сплетни — это такой камень преткновения для женщин, особенно если они дружат не вдвоем, а появляется кто-то третий. В этом треугольнике всегда есть о ком посплетничать. В этом есть как плюсы, так и минусы. Сплетни — это все то, что я бы хотела тебе сказать, но почему-то этого не делаю. Возможно, потому что где-то щажу тебя. Ведь если я тебе это выскажу, ты же можешь обидеться и перестанешь со мной дружить, а я не хочу с тобой ссориться. Но какой-то червячок меня подъедает, поэтому когда тебя нет, я могу обсудить это с нашей третьей подругой. Мы это обсудили и всем полегчало. Самое главное ни в коем случае не передавать сплетни третьей подруге: «А ты знаешь, что про тебя говорила Оля, когда тебя не было? Вот она говорила, что ты такая-то и такая-то». Если сплетни никуда не ушли, то мы будем продолжать все вместе общаться. А если пошла передача информации плюс ее искажение, то тут будет открытый конфликт и дружба, скорее всего, рассыплется.

— Что делать, если после общения с подругой чувствуешь себя энергетически опустошенной и раздавленной?

Есть такое понятие, как токсичная дружба. Некоторые женщины даже собирают вокруг себя свиту: она королева, а вокруг нее подданные — девушки, чуть ниже ее статусом. Но эта свита из разряда обслуживающего персонала. И она выгуливает им свои подарки, рассказывает, показывает. В этот момент она чувствует себя выше всех, самоутверждается за их счет. То есть она не ищет девушек из своего круга, потому что там надо будет держать планку, а здесь можно манипулировать. Такие дамы часто токсичны. Они не просто демонстрируют свои блага, а еще пытаются уколоть: «А у тебя такого нет? Тебе твой молодой человек не подарил на 8 марта кольцо с бриллиантом? Что только открытку подарил? Ну, ты себя совсем не уважаешь». Таким образом она пытается тебя унизить и показать, что ты себя не уважаешь. И ты понимаешь, что все ваше общение сводится к тому, что тебя опускают, обижают, указывают на недостатки, что ты какой-то лузер, чего-то не достиг. Все зависит от того, устраивают тебя такие отношения или нет. На мой взгляд, от таких отношений надо уходить. Да, бывает так, что очень много лет дружим, дружбу терять тяжело, людей терять тяжело. Кажется, что ты останешься совсем один, и больше не к кому будет придти. В таких случаях, наверное, в один день все рвать тоже будет неправильно. Лучше этому человеку объяснить: «Знаешь, я смотрю, что наше общение сводится к тому, что ты меня постоянно пытаешься укусить. Это почему ты себя так ведешь? Мне это неприятно. Мы же встречаемся не для того, чтобы ты на меня свой негатив выливала». Подруга, скорее всего, скажет: «Да что ты такая обидчивая, да что ты цепляешься к словам, да я не это хотела сказать». Можно ей сказать: «Я понимаю тебя, но мне это неприятно. Давай сделаем так, чтобы в следующий раз мы это не обсуждали». Себя надо отстаивать, свою позицию. Надо показать, где граница, за которую заходить нельзя. Если после общения с подругой постоянно испытываешь негативные эмоции, а потом еще осуждаешь ее за глаза и себя же за это коришь, что осуждаешь свою подругу, но и разорвать отношения не можешь, имеет смысл постепенно делать расстояние все дальше и дальше. Если ты проговорила свои чувства, а подруга не реагирует, это говорит о том, что ты ее не ценна. Дружба — это игра не в одни ворота. Нельзя, что ты все время кому-то, тебя используют. А когда ты просишь поддержки, тебе говорят: «Ой, я занята». Дружба — это когда участвуют два человека, а не один дружит, а второй позволяет с собой дружить.

— Почему очень сложно поддержать подругу, когда она вдруг начинает делать брошки или вышивать картины?

Здесь срабатывает две вещи. Первая, нам с детства прививают, что своих детей хвалить нельзя, пускай другие похвалят. Второе, нам кажется, что если мы скажем человеку, что это ерунда, то это будет как прививка: если у него ничего не получится, будет не так больно. Чаще всего это происходит бессознательно. А вот когда приходит первый успех, тогда может и зависть появится: ты что-то умеешь, ты талантливая, а я нет. Еще мы же привыкли друг на друга смотреть под определенным углом, мы столько лет дружили, ты никогда никаких брошек не делала и картины не вышивала. И вот эта твоя сторона для меня привычная. И тут раз и я вижу, что ты что-то начала делать. А с чего это? То, наверное, у тебя ничего и не получится. Ведь я понимаю, что ты непрофессионал, ты начинающий, а значит ничего стоящего сделать не можешь. Хотя другой человек, которого ты никогда не видел, который, может быть, только полчаса занимается брошками, еще меньше, чем твоя подруга, но ты почему-то предполагаешь, что он профессионал. Но ты же этого не знаешь. Так как знаешь всю подноготную своей подруги, то у тебя иногда могут быть сомнения в его профессионализме, может быть чувство скепсиса.

— Что делать, чтобы женская дружба продлилась долгие годы и была в радость?

Это риторический вопрос. Тут как и любовь — нет одного рецепта. Но вообще, всегда должна быть игра не в одни ворота. Я могу быть сильнее тебя, но я тоже нуждаюсь в поддержке. Важна обратная связь. Когда нам напрямую указывают на какие-то наши недостатки, это неприятно. Хочешь покритиковать: скажи положительное и негативное. Есть еще подруги по темам, когда с одной на шопинг, с другой в театр, с третьей в лес. Это тоже имеет место быть. Очень сложно найти «универсала». Иногда люди и устают друг от друга, да и большое видится на расстоянии. Поэтому надо делать перерывы, чтобы дать возможность друг другу соскучится. Хорошо, когда в такие моменты у тебя есть на кого переключиться.

Вернуться на главную страницу.

Recent Posts from This Journal

  • Контакты

    Журналист, копирайтер, редактор, писатель, сценарист Наташа Евлюшина Минск, Беларусь +37529-380-23-25 e-mail: natasha_evlushina@mail.ru ВКонтакте…

  • Навигация по материалам

    Рассказы: Проклятье разбитого зеркала (сценарий) Сборник рассказов "Мечта. Море. Любовь" Волшебная Шанс Странный дом…

  • Мечта. Море. Любовь

    Сборник рассказов о любви к себе, друг другу и своему пути «Мечта. Море. Любовь» — 17 историй о любви к себе, друг другу и…