?

Log in

No account? Create an account

n_evlushina


Наташа Евлюшина журналист, тексты на заказ


Previous Entry Share Next Entry
Все могу. Психолог Марина Полянская — о самооценке и любви к себе
n_evlushina
Статья для журнала "Для всей семьи Любимая"
автор Наташа Евлюшина
август 2017 г.

Юля тараторила у зеркала свою ежедневную мантру: «Я самая обаятельная и привлекательная». Но волшебная фраза из любимого кинофильма почему-то не работала. Девушка по-прежнему видела отражение уродца, ни на что не способного в этой жизни. Кто полюбит ее вот такую, если она сама себя ненавидит больше всего на свете? Но Юля продолжала произносить заклинание, надеясь на чудо. Говорить-то говорила, а вот верить в свои слова как-то забывала. В зеркале ничего не менялось, и девушка заглатывала обиду очередной порцией шоколада. О том, как прокачать свою самооценку и полюбить себя сегодняшнюю, мы поговорили с психологом и бизнес-тренером Мариной Полянской.

Картинки по запросу мой вам совет при любых обстоятельствах


— Сегодня очень модно говорить о принятии себя. Так что же это вообще такое и зачем оно нам надо?

Марина Полянская2.jpgПринятие себя — это очень базовая потребность, которая стоит на уровне поесть, защитить себя от холода и других физиологических потребностей. Принятие себя — это то, что ориентирует нас в этом мире и спасает, если что-то происходит не так. Для выживания рода это необходимо, однозначно. Я же не буду делать себе во вред, иначе я умру. Единственное, что мы немного перепутали. То есть я могу принести тебе еду, но поесть за тебя я не могу. Вот нам и кажется, что если нас будут другие принимать, тогда и я сам себя приму. А все наоборот: сначала я себя принимаю и действую для своей безопасности, как мне надо, а потом меня принимают уже все остальные таким, какой я есть.

— Непринятие себя с чем чаще всего связано?

Здесь начинается очень долгая история. С нуля до семи лет мы должны освоить свое тело: его координацию, как оно себя ведет, как ручкой писать, как прыгать, бегать и так далее. И освоить свои эмоции: когда мы печалимся, когда мы грустим. С 7 до 14 лет наша задача — разобраться, как жить в социуме: правила социума, как я должен себя вести, чтобы меня принимали. Но если мы сейчас вернемся немножко в детство, то получается, что люди, на которых мы смотрим (мамы, папы, бабушки, дедушки) не рассказывают нам такую вещь: когда я расту, я многих вещей не умею, не потому что я несмышленый или плохой, а потому что я еще маленький ростом, потому что у меня еще мало опыта. Например, на верхней полке лежит игрушка, которую я очень хочу, но достать ее не могу. Я уже и на цыпочки вставал и стульчик двигал, упал — больно, а игрушку так и не достал. Так как ребенок должен быстро понимать, что происходит в мире, он может принять решение: я ничего не могу достичь или то, что я хочу, я никогда не получу. Если в этот момент приходит мама, и она легко дает ему эту игрушку, он думает: другие могут лучше, чем я. Ребенку очень важно принимать какие-то решения, потому что на основе этого он строит стратегии, которые помогают ему выживать в этом мире. В следующий раз он легко соображает: я не могу, пойдука привлеку свой ресурс, маму. Пока он такого маленького роста, это срабатывает и это нормально. Вдруг он вырастает и продолжает вести себя, как будто он маленький, как будто у него не хватает ресурсов взять эту условную игрушку. В детстве иногда мы принимаем решения, которые для 7-14 лет правомерны и помогают нам выживать, а уже в какой-то момент они начинают нам мешать. Вот это «я ничего не могу», хотя на самом деле уже другой и физически, и умственно, но живу по старой стратегии. Вот здесь начинается конфликт. Задача одна — вспоминать свои стратегии, пересматривать их и задавать себе вопрос: «Я что реально еще ничего не могу?»

— А часто люди не принимают свою внешность?

Если я сейчас начну задавать людям вопрос: «Как вы относитесь к своей внешности? На сколько баллов вы ее оцениваете?» — кто-то скажет 6, кто-то 3, кто-то 4. Вспомним тот пресловутый подростковый возраст, когда мы были очень эгоцентричны и смотрели, как другие реагируют на то, что с нами происходит. У меня прыщик, моя подростковая среда тут же меня высмеяла или мама сказала: «А что это ты у меня такой прыщавенький». И для меня это какой-то пунктик. Если провести расследование и спросить людей, они поставят себе какую-то оценку. Дальше мы задаем им вопрос: «А за счет каких критериев ты поставил себе такую оценку?» Они задумаются. Тогда мы делаем следующую вещь. Вот что такое внешность? Волосы, тело, лицо. Хорошо, а теперь волосы распишем по критериям: длина, густота, структура волос. И вот если по каждому критерию мы начнем выставлять оценку, а потом выведем среднее арифметическое, то наша оценка будет гораздо выше той, что мы себе изначально поставили. Потому что мы начнем рассматривать конкретно, а не что-то общее. Опять возвращаемся в то подростковое состояние, когда кто-то нам сказал, что вот этот критерий плохой, а мы его восприняли как отношение ко всей внешности. Нам вообще сказали по поводу прыщика, а не по поводу всей внешности. А мы уже приняли решение, что вообще вся внешность ужасная. Но это свойственно подростковому возрасту. Если так думает взрослый человек, наверное, уже надо что-то менять в собственном восприятии себя.

— У меня нет денег — это оправдание для девушки, которая не довольна своей внешностью?

Это лень. Ведь можно по-разному заботиться о себе и приводить свою внешность в порядок. Как только я говорю: я не могу себе это позволить — это закрытие ресурса. Это тупик и выхода из него нет. Как только я говорю: я реально хочу выглядеть хорошо. Вот здесь возможны варианты. А хочу ли? Может быть, бессознательно и правда не хочу выглядеть хорошо. Ведь как только я буду выглядеть хорошо, начнется внимание других людей, а я их контролировать не смогу. Или они будут отпускать по моему поводу какие-то комментарии. А, не дай бог, один плохой. Лучше сидеть под веником и не отсвечивать, зато тепло и безопасно. Понятно, что чем ярче ты становишься, тем больше на тебя будут обращать внимания и внимания разного. Как только не хватает личной силы не реагировать на плохое внимание, я буду сидеть под веником. Поэтому, на мой взгляд, это оправдание лени, ведь лопухи растут везде, есть еще ромашка, клубника, огурцы. Одну кушаешь, вторую на лицо. Побегать в парке можно и без денег. Второй более сложный аспект — это про разбираться со своими внутренними мотивами, когда мы застреваем в психологических подростках, который должен закончиться в 14 лет. Потому что с 14 до 21 года — это период юношества. Задача юношества — строить планы, много читать, изучать, что происходит с миром, создавать хорошие свои картины мира. Юношество много морализирует, строит планы и вдохновляется, но ничего не делает. Там тупик — это ясность. Они думают, что сейчас все изучат и тогда они смогут быть хороши в этом мире и все будут их уважать. Да невозможно раскрутить этот мир по винтикам, чтобы все стало ясно. Надо уметь действовать в ситуации неопределенности. Юношество не действует, потому что нет внутренней силы для принятия решений: я так решил и я принимаю то, что я решил. Когда мы начинаем действовать, мы получаем реакцию мира. Грубо говоря, это ответка на мои действия. Если я не буду их принимать, я сяду в позицию жертвы и ничего не смогу с этим сделать. Вот мы сидим в кафе и хотим кофе, а официанта нет. Психологический ребенок впал бы в истерику: «Ой, никто не хочет мне кофе принести. Как они не понимают, что я хочу кофе?» Психологический подросток начал бы кидать права: «Вы мне обязаны. Где стандарты обслуживания? Да я вас сейчас всех позакрываю!» Юношество начнет строить стратегии: «Что я могу сделать, чтобы пришел официант? Он показался, я подниму руку». Взрослый встал, пошел нашел официанта или громко крикнул — он действует без кучи вот этой тягомотины. Поэтому, возвращаясь к девушке, у которой нет денег на свою внешность, после 21 года мы должны уже многое просто брать и делать. Ты видишь, что надо что-то подравнять во внешности, ты это решила, тебе от этого плохо — встала и пошела бегать. И не неделями шлифуешь это решение, а с завтрашнего дня взяла и сделала.

— Есть гипотетическая девушка, которая считает себя некрасивой. И тут она встречает принца на белом коне, в своем понимании. Он начинает проявлять к ней симпатию. Но девушка не верит в то, что такое может быть. Она думает, что не достойна такого парня, что она не его уровень. И она сознательно отказывается от этих отношений, ведь что скажут люди: «Такой красавчик не смог себе кого-то получше найти». Это тоже о принятии себя?

Да, это о своей самооценке. Она, во-первых, приняла решение за него и начала думать как-то о нем: это он надо мной подшучивает. Возьми и спроси. Взрослый спрашивает, а юношество морализирует: он такой, он сякой. Второе, если она реально считает себя недостойной его, это отражается на ее скованном поведении. Она оказывается в стрессе и зажимается. Третье, это восприятие мира. У нее нет доверия к миру. Мы должны до 7 лет понять, что можем этому миру доверять. Это отношение с мамой и папой, это отношение с родом и это важно. Все, что происходит с нами во внешнем мире, это тот парень, которому она стала не доверять, хоть он очень красивый и проявляет к ней внимание, но она начинает вести себя определенным образом, что через некоторое время он подтверждает ее ожидания. Она ему односложно отвечает или начинает кидать упреки. Парень хочет, чтобы ему было приятно, раз девушка ему нравится, а не отгребать все время и оправдываться. И он начинает дистанцироваться. Ее предвзятое отношение к нему начинает влиять на ее поведение, он реагирует на это поведение, и они реально расстанутся через некоторое время, хотя возможности для создания отношений были. Но тогда обращаться не к парню надо и даже не к внешности, а к внутренней территории. Разобраться, что там не так, что не позволяет тебе себя любить. Это работа с болевыми точками. Мы должны пересмотреть, какие решения у нас приняты и заменить их новыми.

— Почему с возрастом наши женщины перестают себя ценить, перестают за собой ухаживать, особенно после замужества?

Замуж — это как самоцель. Вот в паспорте штамп стоит и можно расслабиться. У других нет хорошего примера, того, как должна вести себя женщина в браке. Это про выстраивание отношений: мое отношение к себе и как я позволяю партнеру относиться к себе. Многие женщины, выйдя замуж, очень много взваливают на себя. Она работает, она зарабатывает деньги, второй фронт дома. Порой она не просит мужа о помощи. А мужчина человек действия: его попросили, он сделает. Мужчины не умеют догадываться и строить стратегические планы. Если женщина начинает еще и зарабатывать больше, зачем ему напрягаться? Мужчины всего достигают меньшими ресурсами. В семье все хорошо, все само стирается, зарабатывается, его при этом никто не трогает, ему хорошо и он потихонечку начинает снижать свою планку, а у женщины растет недовольство. В семье начинаются скандалы, а он искренне не понимает, что происходит. В этот период гонки, когда она все взваливает на себя, она забывает про то, что она — женщина, что она должна хорошо выглядеть, про то, что наш женский гормон, который проводит нас через стресс и позволяет справиться со сложными жизненными ситуациями, это окситоцин — гормон удовольствия. А мы его получаем, когда общаемся с приятными людьми, общаемся с детками, когда делаем себе массаж, когда ухаживаем за собой, когда покупаем хорошие вещи, когда смотрим на что-то приятное. А какое удовольствие она будет получать, если все впопыхах? Поэтому здесь надо остановиться и спросить: чего хочу я? Скажите себе: 30 минут в день мои. Я сама мать троих детей, я работаю и у меня частная практика. Я знаю, как это нелегко и как я себя обманывала, когда говорила, что я очень занята. Когда я поставила в приоритет эти 30 минут на бег, на медитацию, просто полежать, на что угодно, что приносило мне удовольствие, семья быстро вся подстроилась. Просто я внутренне дала себе такую установку.

— Когда людям не нравится то, что они делают, например, художник говорит, что у него плохие картины, а писатель, что у него плохие книги. Это обесценивание себя или манипуляция и выпрашивание комплимента?

Здесь очень много начинается нюансов. Про обесценивание и почему оно вообще возникает. Вариант первый: я сравниваю себя с другими людьми. Уже оскомину набила, что сравнивать себя с другими людьми не стоит, потому что мы все настолько разные и наш внутренний потенциал разный. Я могу быть очень плохой певицей, но очень хорошей хозяйкой. Поэтому берем себе за правило: с другими себя не сравнивать. Сравниваем «я сегодня» и «я вчера». Если я сегодня стал в каком-то аспекте чуть лучше — молодец. Не стал лучше, я спрашиваю: мне это надо? Если не надо, то улучшаем другие свои качества. Но здесь есть засада: очень часто мы сравниваем себя с собой идеальным. И вот здесь шансов нет, потому что я всегда знаю, что могу сделать чуть лучше. Особенно это касается тех, кто привык делать свою работу хорошо и самосовершенствоваться. Всегда найдется слово, которое можно подправить. А если еще Хемингуэя почитать, так зачем вообще что-то писать? Поэтому нужно запретить себе сравнивать себя с идеальным. Шансов нет, потому что планка будет постоянно повышаться — это гонка, в которой мы теряем силу. Еще один аспект: мы за счет других людей хотим получить уверенность в себе. Скажите мне, что я классно нарисовал эту картину, и если мне все 10 человек скажут, что классно, наверное, тогда картина классная. Шутка состоит в том, что если даже 10 человек скажут, что картина классная, он в это не поверит. И опять начнутся эти манипуляции: ой, ну здесь закорючка некрасивая. И сам себя будет этим мучить и ждать, когда скажут, что все хорошо. И последний аспект, есть такие истирюши, которым важно быть на виду, которым важно говорить всегда только о себе любимом. И тогда они будут говорить вам про свои недостатки, хотя себе они будут говорить только какой я хороший: «Вот моя запятая, мое облачко на картине гораздо лучше твоего». И они тоже забирают вот эту любовь к себе. Но это суррогат. Пока я сам не скажу: вот это облако я нарисовал на все, что я мог и я молодец в этом, а завтра нарисую лучше — вот это и есть принятие себя, своего труда.

— Обесценивая себя, люди могут незаметно обесценить своих окружающих?

Безусловно, и они это делают постоянно, причем в достаточно извращенной форме. Люди не научились принимать то, что делают они, и то, что для них не ценно, то, что они делают. Хотя они думают, что они лучше всех. Это такая бессознательная игра мотивами: он думает, что сделал лучше всего, но при этом внутри он будет думать, что можно было сделать еще лучше. И он все время будет обращаться к другим: подскажите, что это хорошо. При этом он будет другим говорить, что вот тут у тебя плохо и вот тут плохо. Он никогда не будет никого хвалить, даже если ему понравится. Потому что это больно. Я же себя не принимаю, а как я приму его и его труд? На самом деле, когда ты не уверен в себе, это очень больно — признать, что другие наслаждаются тем, что они делают. Даже не делают лучше тебя, а просто наслаждаются, как они пишут, как они рисуют. И он тут же обесценит это: «Че ты тут пишешь? Тебе лишь бы писать. Это все равно никому не надо». Если вы в своей жизни встретили такого человека, я считаю, что туда вкачивать энергию не стоит. Потому что он обесценит, затащит вас в это уныние, не поддержит и не даст никакого ресурса. Задача каждого человека — научиться принимать себя самому, а не за счет других. Но эти люди этого не понимают, им кажется, что чем больше они обесценят других, тем лучше будет им.

— Как понять: принимаешь ты себя или нет?

Как только начинаются мысли: вот надо было по-другому, я не такая, а вот Света лучше. Когда начинается много грызатни себя, это показатель того, что самооценка неадекватная, она заваливается в сторону неуважения себя. Самооценка — это когда человек оценивает себя сам. Сегодня я сварила суп, мне он нравится. Как только я пойду в социум и буду задавать вопрос: кому нравится мой суп? Уверяю, 50 на 50. И что тогда? Значит, как решу я. Если я решила, что суп вкусный, значит он вкусный. Еще как понять, это сниженное настроение, никуда не хочется, постоянное нытье. Как только у нас снижается самооценка, у нас растет чувство зависти. Как только я вижу, что кругом все живут лучше, но они все такие нехорошие, а я лучше их, но почему-то мне плохо и не сыпется добро. Это уже включилась зависть — обратная сторона непринятия себя.

— Что делать, чтобы привести свою самооценку в норму?

Перестать ожидать, что тебя примут другие, что я для них все буду делать хорошо и тогда они узнают, какой я хороший, будут меня любить и тогда мне будет хорошо. Нет. Я должен научиться принимать себя сам. Поэтому первая фраза, которую мы говорим себе утром: какая я есть, я правильная. Или: я одобряю себя. Еще нужно запретить себе первое время думать и говорить про себя плохо. Как только начинаются эти мысли, мы говорим им «стоп», ничего не объясняя. Потом нужно растить в себе гормон удовольствия. Уделять время приятным вещам и говорить себе: то, что я это делаю, я молодец, как сейчас я это сделала, я это сделала настолько, насколько я сейчас смогла, завтра будет лучше, но сейчас я тоже молодец. И делаем упражнение с критериями. Говорим, что нам в себе не нравится. Например, мои профессиональные способности. А что ты вкладываешь в понятие профессиональные способности? Умение договариваться с людьми, быть пунктуальным, ставить перед собой амбициозные планы. И тогда по каждому критерию выставляем себе оценку. Если оценка меньше 5, значит нам ее надо прокачать. Тогда составляем список, где я могу этому научиться, что я могу для этого сделать. И тогда у нас нет вот этого: «Я плохой специалист, меня никто не уважает». Хорошо, я думаю, что меня никто не уважает. По каким критериям? И потом оказывается, как у меня недавно, девушка думала, что работодатель к ней плохо относится, а когда мы просмотрели все критерии, оказалось, что у нее самой возможность взаимодействовать с людьми по нулям. То есть того, чего у нее нет, она не получает во внешнем мире, конечно, она обижается на работодателя, но по всем остальным критериям работодатель был отличный. Поэтому менять она его не стала, прокачала свою функцию интегрирования и все наладилось.

Вернуться на главную страницу.


Recent Posts from This Journal