?

Log in

No account? Create an account

n_evlushina


Наташа Евлюшина журналист, тексты на заказ


Previous Entry Share Next Entry
Мне не больно. Психолог Марина Полянская — об обидах и их разрушительной силе
n_evlushina
Статья для журнала "Для всей семьи Любимая"
автор Наташа Евлюшина
май 2017 г.

Это мог быть совершенно прекрасный день. Если бы Катя не вышла из дома, а смотрела бы на диване сериалы, завернувшись в плед и похрустывая пиццей из службы доставки. Но она хлопнула входной дверью, провернула два раза ключом — и день стал обычным. В автобусе незнакомый дядька крикнул в голос: «Отойди, корова, весь проход заняла». Значит она жирная, значит точно надо худеть. Начальник прочел Катин отчет о проделанной работе и хмуро повел бровью. Как так? Ведь она старалась, ведь она была уверена в своем повышении, но ее опять недооценили. Тут еще и коллега бросила язвительное замечание про новую юбку, мол, в такой когда-то бабушка ходила по деревне. Но Катя-то купила ее в модном бутике и на последние деньги, она так ждала похвалы от девчонок. Под конец рабочего дня написала подруга: сегодняшняя встреча отменяется, потому что та плохо себя чувствует. А Катя, между прочим, ради нее отказалась от всех своих планов, и вот какую благодарность получила в ответ. Домой девушка вернулась злая, расстроенная и невероятно обиженная на всех и вся. Впрочем, это был обычный день из скучной Катиной жизни, наполненной лишь претензиями и обидками. Как избавиться от такого ненужного багажа и почувствовать легкость бытия, рассказала психолог, коуч и бизнес-тренер Марина Полянская.




— Наверное, каждый человек хоть немного, да обижается. Обида — это нормальная реакция?

Марина Полянская2.jpgВполне нормальная. Эта эмоция показывает, что что-то в моем мире идет не так. Значит, наша задача сесть и разобраться что же не так. Даже если мы будем заниматься кучей духовных и психологических практик, обида была, есть и будет. Некоторые говорят, что вообще никогда не обижаются. Я в это не верю. Либо они врут, либо они настолько подавили свои эмоции, что живут только разумом. Так что же здесь хорошего, когда ты воспринимаешь жизнь только через мозги? Ведь чувства и даны, чтобы жизнь была в красках. А так получается все очень пресно. Обратная сторона — слишком тревожные и мнительные люди обижаются постоянно и чаще по пустякам. Крайности всегда плохи, поэтому надо стремиться к осознанности и научиться вести диалог с самим собой, чтобы обида нами не управляла.

— А что мы вообще подразумеваем под словом обида?

Что-то идет не так, как я хочу. Хотел, чтобы меня восприняли вот так, а они восприняли по-другому — и это меня обижает, причиняет мне боль. Женщина хочет, чтобы любимый мужчина подарил ей цветы. Она мечтает, как вернется с работы, а дома ее ждет букет. Но букета нет. Что она делает? Она обижается. Мужчина видит, что настроение испортилось и спрашивает, в чем дело. Если они начнут разговаривать о причине обиды, может оказаться, что мужчина вообще не знал о том, что она хочет получить цветы.

— Почему же в таком случае возникает обида, ведь мы не умеем читать мысли друг друга?

Обиды очень часто появляются из-за ожиданий без договоренности. Я жду, что он должен что-то сделать или отреагировать определенным образом. Но мы с человеком об этом не договаривались, он не знает, чего именно я от него жду. Недавно разговаривала с клиенткой. У нее маленький ребенок, муж приходит с работы, снимает боты и садится к телевизору. Она через 10 минут ходит и на него дуется. Он задает вопрос: «Что случилось?» Она отвечает: «Нет ничего, все в порядке». На самом деле вот что происходит: она хочет, чтобы он пришел домой и сразу забрал у нее ребенка. Теперь посмотрим на ситуацию глазами мужа: он пришел с работы, понятно, что устал и ему надо время, чтобы переключиться, он делает это так, как считает нужным. Если бы они сели за стол переговоров, и она сказала бы: «Я хочу, чтобы ты всегда, приходя с работы, сразу забирал у меня ребенка и игрался с ним». На что он бы сказал: «Да, так оно и будет». Вот после этого, если он пришел и не сделал обещанного, тогда она может, грубо говоря, обижаться. Но пока они это не проговорили, на что обижаться? Он не взял на себя каких-то обязательств. Правильно, мысли друг друга мы читать не умеем.

— И что же в таком случае делать?

Если мы говорим про обиды в отношениях, то первая задача — это сесть и проговорить: чего я от тебя ожидаю. И тогда человек сможет ответить, что вот на это надеяться можешь, а на это — нет. Такой подход снимает много обид. Еще пример, все женщины думают, что будут уделять много внимания детям, те вырастут и будут уделять много внимания им. Когда дети живут своей жизнью, мамочка начинает обижаться и вешать на детей чувство вины: «Я ради тебя отказалась от карьеры и замуж второй раз не вышла». Опять здесь присутствуют ожидания. Но дети-то ничего не должны, они не должны вести себя так, как этого ожидают мамы, у них же своя жизнь. Как психолог, часто слышу эту фразу: «Я никому ничего не должен». Я говорю: «Супер! Пояснить можешь?» Обычно переставляют слова, но объяснить смысл не могут. А теперь слушайте обратную сторону этой фразы: «Тебе никто ничего не должен». И как-то к этому люди не готовы. «Как это мне никто ничего не должен? Меня не должны слушаться, меня не должны уважать?» И только тогда люди задумываются о том, что отношения нужно выстраивать. Мы же начитаемся гламурных журналов про принцев на белом коне и начинаем его ждать. И обижаемся на жизнь из-за того, что он не приезжает. Хотя рядом сидит классный парень, с которым можно пообщаться. Но я же жду принца на белом коне и не обращаю внимание на то, что рядом. Вот так жизнь проходит, я опять на нее обижаюсь, но все равно жду принца, ведь кто-то сказал, что он должен приехать. А если тебе хорошо с этим человеком? Так я на него даже не смотрю, потому что у него нет коня.

— Что еще может стать причиной появления обид, кроме наших неоправданных ожиданий?

Обиды — это классная штука для манипулирования. Врожденные манипуляторы прекрасно знают, что на чувстве вины можно истребовать от человека тех действий, которые тебе от него надо. Классика жанра: муж где-то загулял вечером с друзьями и пришел под хорошим шафе. Что бывает на утро? Жена на него дуется, и он из разряда «зайка, ну что случилось» и в магазин сходит, и цветы купит, может, она еще и кольцо выпросит. Потому что жена вешает на мужа чувство вины: «Ты себя вел недостойно, я на тебя обиделась, ведь я такая хорошая и замечательная». Родители часто детьми манипулируют: «Плохо себя ведешь — иди ешь кашу или делай уроки». Ребенок чувствует, что он поступает неправильно, и у него возникает чувство вины. Даже взрослыми детьми манипулируют: «Вот видишь, я всю жизнь тебе отдала, выходи замуж за того человека, которого я считаю нужным». Или девушка собирается пойти на вечеринку, а мама говорит, что у нее давление скачет. То есть мама хочет, чтобы дочечка осталась рядом, ей так веселее и спокойнее. Дочка все равно идет на вечеринку, потом приходит домой и мама ей во всех красках рассказывает, что происходило с ее давлением, и что она на нее обиделась. В следующий раз дочка подумает: идти ли ей на вечеринку, где ей будет хорошо, или побыть с мамой.

— Но обида же может быть вполне реальной?

Конечно. Он пообещал, что сделает это, и не выполнил своих обязательств. Нас действительно подвели и обидели. Но кто обижается? Наш внутренний маленький ребенок, это он выдает такую яркую эмоцию, это его боль, ему плохо. Потому что взрослый человек все взвесит, по полочкам разложит и будет знать что с этим делать. Другое дело, когда это внутреннее дитя сильно обидели, и идет такая яркая эмоция, с которой сложнее справиться. Мы можем дуться пять дней, три дня, но эта обида разрушает нас, а не того человека, который обидел. Именно для себя хорошо разобраться с этой обидой. Но человек же так устроен, что мне кто-то сделал больно и эту болю надо чуть-чуть вернуть. Самое интересное, что мы эту боль еще и добавляем: он нас обидел на 2 кг, а мы его — на 3 кг. Вот такие мстюльки получаются.

— Человек мог обидеть нас несознательно, но мы-то в ответ наверняка будем бить по самому больному?

Да. Приходит муж домой после работы, он не сказал комплимент жене, на что она обижается и тут же ему говорит: «Ну, и сколько ты заработал?» — намекая что мало. Тут уже и муж включается в игру: «А ты на свои борщи посмотри». Каждый бьет в ту точку, в которую он знает, что будет болеть. Мне больно, пусть и тебе будет больно. Это как раз таки поведение маленького ребенка. Конечно, когда человек сказал, что сделает, но не сделал — это реальная почва для обид. Но надо сесть и спросить себя: «Если я знаю, что этот человек не выполняет своих обязательств уже не первый раз, почему я еще на это надеюсь?» Это уже вопрос ко мне. Его я вряд ли исправлю, но я должна для себя сделать выбор: полагаться в следующий раз на него или нет. Или если человек знает, что то, что он сейчас скажет, причинит мне боль. Допустим, про моего прошлого партнера, он знает, что были какие-то отношения и в пылу нашей ссоры начинает осознанно бить туда. Тогда возникает вопрос: «Зачем он так садистски бьет в одну и ту же точку? Ему что реально хочется, чтобы мне постоянно болело?» И опять вопрос ко мне: «Что я с этим буду делать?» Здесь на помощь приходят наши любимые «я-высказывания». Можно сказать: «Ты причинил мне боль». Или: «Ты знаешь, я сейчас испытываю боль». Послание одно и то же, но как мы его оформляем: ты причиняешь мне боль — это ты виноват в том, что я сейчас испытываю. Второй вариант значит, что я беру на себя ответственность за свои чувства и сообщаю человеку, что не делай так, это мне болит. Если та сторона разумная и адекватная, она скажет: «Да, я убираю руки-ноги, чтобы не причинять тебе боль». Поэтому здесь очень важно проговаривать, что со мной происходит.

— А если человек неосознанно сказал что-то, и вдруг тебя это обидело?

Иногда на тренингах я делаю интересное упражнение. Расставляю всех в круг и говорю: «Ну что, негритосики мои, как вы себя чувствуете?» И смотрю на их реакцию: все хихикают, им смешно, что я вот так вдруг назвала их негритятами. И тут же через пять минут я говорю: «Ну что, толстенькие мои, что фигуру не можете привести в порядок?» И здесь уже идет разная реакция. Для кого эта тема актуальна, он злится на меня. То есть, если внутри меня я так считаю, оно ударит больно. Никто же в Беларуси не считает себя негром, поэтому их это не цепляет. Но как только я обращаюсь к их внутренним болевым точкам и где-то их цепляю, они начинают обижаться. Еще пример, девушка встречается с парнем, и она себя считает не совсем красивой. На праздник он дарит ей сертификат в салон красоты. Она думает: «Значит, он считает меня некрасивой». А ведь он сделал это из лучших побуждений. Но так как для нее это болевая точка, она воспринимает поступок как упрек и еще долго будет носить обиду в себе. Скорее всего, те обиды, которые нам сделали люди, это вопрос к себе: «Почему это меня обижает? Наверное, я сама о себе так думаю». Потому что если нас это не волнует, нас этим не заденешь. Мир как зеркало показывает нам наши боли. Если каждый человек обижает меня по этому поводу, значит у меня эта боль очень большая, она еще не проработана. Мой внутренний ребенок кричит так, что отзывается эхом каждым проходящим во мне. А человек может даже и не знать, что обидел нас.

— Составьте ваш личный рейтинг обид, с чем приходится сталкиваться?

Родители обижаются на детей и часто в паре обижаются на своих партнеров: «Не то сказал, не так сделал». Конечно, обижаются на начальников: «Недооценили, не ту работу дали, не так оплатили». На жизнь, кстати, тоже, что несправедливая. Хотя я недавно посмотрела клип Наргиз, и там молодой человек танцует без ноги. А ведь он же мог на эту жизнь обидеться, но нет, он начал действовать. И это правильно: действие — лучшее лекарство от обиды. Если ты считаешь, что ты некрасивая, ну пойди на фитнес. А можно сидеть и обижаться на маму с папой, что они такой некрасивой родили.

— А кто больше обижается: дети или взрослые?

Больше взрослые. Детская обида очень ситуативная. Моя доча ожидает, что когда я приду с работы, я должна принести сладенькое. Но иногда бывает, что я не приношу. Она говорит: «А где?» Я говорю: «А нет, давай завтра». И она так губы надует: «Ууу, я хочу, все я тебя не люблю». И многие родители неосознанно начинают обижаться на детей: «Как ты смеешь мне такое говорить? Я тебя воспитываю, я на тебя деньги трачу!» Но ребенок же так чувствует вот в данный момент, через секунду он будет меня любить, потому что мы с ним пойдем поиграемся. То, что я сейчас почувствовала обиду, это только взрослый берет ее и тащит через всю жизнь, смакуя.

— Если копить обиду внутри, чем это может обернуться?

Нервными срывами и даже серьезными заболеваниями. На самом деле, обиды — это яд, который попадая внутрь отравляет наше настроение и здоровье. Не зря говорят, что женская обида вызывает и рак груди, и рак матки. Да, ее предал мужчина, и она всю жизнь крутиться вокруг этой обиды. Она уже следующего встретила и ждет от него подвоха. И он тоже ее предаст, потому что чего ожидаешь, то и происходит. И вот она сидит в этой обиде днями и ночами — это позиция жертвы. Она лучше найдет себе нового преследователя и лишний раз убедиться, что все вокруг ее обижают, но она не выйдет из этого треугольника и не возьмет ответственность за свою жизнь. Была у меня клиентка, которая пришла с запросом: «Исправьте мне мужа». Ну как? Я только с тобой могу работать. И вот спустя какое-то время она мне пишет: «В очередной раз поссорилась с мужем. Дуюсь уже 25 минут и думаю: мне сейчас в обидке провести все оставшиеся выходные или все-таки пойти примериться, разобраться с этой ситуацией и все оставшиеся выходные провести в любви? Я выбрала второй вариант». Она пошла и поговорила с ним, а раньше бы сидела трое суток, дулась и показывала как на него обижена. Так зачем трое суток себя отравлять вот этими мыслями: он меня не любит, он меня недостоин?

— Если поговорить с обидчиком не вариант, как еще можно вернуть гармонию в свою жизнь?

Избавиться от обиды помогает прописывание ее на бумаге. Сначала мы пишем что меня обижает и какие чувства это вызывает. Потом я задаю себе вопрос: «А что мне это дало? За что я этой ситуации могу быть благодарна?» И тогда ты точно понимаешь, что ты ожидал от человека того, что он тебе не мог дать. Бывает так, что ты выписываешь обиду и наступает момент пустоты. И это тоже хороший показатель. Сначала будет опустошение и только потом на это место может прийти прощение и благодарность. Туда, где болит, ни прощение, ни благодарность не придет. Эту энергию надо слить. Многим проработать обиду не дает гордыня. Когда ты начинаешь прощать человека, отпускать эту обиду, ты это делаешь не для него, а для себя. И вот здесь появляется гордыня: «Как это я его прощу? Я из-за него семь дней проплакала и как я его теперь прощу?» Отпустить плохие мысли нужно именно тебе, он вообще не парится, не знает, что ты плакала, он может и не помнит как тебя зовут. А ты себе напридумала и сидишь плачешь. Так кому ты хуже делаешь, когда не прощаешь? Отпускание обиды — это про себя, что ты делаешь свою жизнь качественнее, спокойнее, свободнее. Если у тебя болит, болит так, что ты до сих пор об этом думаешь с содроганием и ты говоришь: «Мне не больно» — это самообман, если ты не можешь перестать об этом думать. Так вот надо сесть и написать: вот это болит, тут болит, такие чувства — чтобы эта боль вышла на бумагу. Когда ты ее прописываешь, смотришь на нее осознанно, и она уже не разрушает тебя. Ты даже можешь посмотреть на нее со стороны. И только когда перестанет хотеться писать, что вот это болит, только тогда можно сказать, что обида отпустила. Это такой момент очищения. У меня был случай, когда я две тетрадки исписала и только на третьей меня отпустило. Самое интересное, что когда работаешь со своей обидой, приходит момент благодарности, как уроку. Когда я выпустила все свои сопли, я стала благодарна человеку, что он научил меня быть сильнее.

Письмо прощения

Шаг 1. О беспокоящем. Я пишу тебе это письмо, чтобы поделиться своими чувствами, рассказать, что происходит внутри меня и поблагодарить за то, что…
Шаг 2. О гневе. Я испытываю гнев, я сержусь, я расстроена, потому что…
Шаг 3. О боли. Мне больно, мне грустно, мне обидно, потому что…
Шаг 4. О страхе прощения. Я боюсь, я тревожусь, я обеспокоена тем, что…
Шаг 5. О сожалении. Мне стыдно, мне жаль, что я сказала…
Шаг 6. О благодарности. Я благодарна тебе за …. Это позволило мне стать другой, увидеть, понять….

Вернуться на главную страницу.

Recent Posts from This Journal



  • 1

Очень интересное интервью. Обида - это действительно яд, отравляющий нашу жизнь. С ним нужно бороться, работать над собой и своей гордыней. Спасибо интересному спикеру и вам за материал!


И вам спасибо за внимание)

Edited at 2017-05-09 08:13 pm (UTC)

  • 1