?

Log in

No account? Create an account

n_evlushina


Наташа Евлюшина журналист, тексты на заказ


Previous Entry Share Next Entry
Я не боюсь. Психолог Марина Полянская — о социальных страхах и борьбе с ними
n_evlushina
Статья для журнала "Для всей семьи Любимая"
автор Наташа Евлюшина
февраль 2017 г.

Сколько утраченных возможностей в нашей жизни? Одна девушка, назовем ее Таня, очень хотела познакомиться с красивым парнем, но испугалась, что не понравится ему. Ее подруга Катя отказалась от повышения по работе. Ей показалось, что она не справится с новыми обязанностями и вообще это большая ответственность. Ира никогда не выбирает кафе для встреч с подругами. Она думает, если что-то пойдет не так, девчонки обвинят в этом Иру, ведь это она выбрала место. Свету за глаза называют подхалимкой, потому что она всегда всем льстит. Но никто даже не догадывается, что девушка просто напросто боится остаться одна, если будет критиковать окружающих. А какими красками заиграла бы жизнь, если бы все эти гипотетические девушки вовремя побороли свои страхи. Наверное, в мире стало бы больше открытий, больше великих произведений, но главное — больше счастливых людей. Если бы мы только чаще говорили себе: «Я справлюсь». О том, почему мы боимся и что с этим делать, рассказала психолог, коуч и бизнес-тренер Марина ПОЛЯНСКАЯ.




— Есть ли возрастная отметка, когда в жизни человека впервые появляется страх? Дети же ничего не боятся: они говорят, что думают, делают, что хотят.
Марина Полянская2.jpg

Еще в 3 года ребенок говорит то, что он думает. Мы едем с дочкой в автобусе, и она может сказать: «А чего это тетя зевает?» Может еще показать на нее пальцем. И, конечно, когда я в роли мамы, у которой девочка должна вести себя культурно, эта внутренняя мама начинает ей объяснять: «Пальцем показывать нельзя, ты задаешь плохие вопросы». И через пару таких ситуаций она понимает, что вопросы надо задавать тихо либо вообще не задавать. Уже к 7 годам дети точно знают, за что их будут хвалить, а за что ругать. Всем нам хочется любви, понимания, поэтому мы начинаем прятать свою любознательность за «социальной маской»: я знаю, что социум от меня требует, я тихий, спокойный, покорный.

— Откуда берутся социальные страхи?

Это такой метод урегулирования: ты должен вести себя так, как надо обществу. Я должен вкусно пахнуть, говорить правильные речи и так далее, тогда социум будет хорошо ко мне относится, и я не буду один. Если я всегда буду делать только то, что я хочу, я буду жить один, на окраине деревни. А человек существо социальное.

— Как страхи влияют на нашу жизнь?

Смотря как мы к ним относимся. Первое, это хорошее позитивное развитие. Я хочу организовать новый проект, скажем, открыть свой магазин. И вот здесь появляются страхи: а вдруг ходить никто не будет, а кто тебе сказал, что ты имеешь право магазин открыть, с чего ты взяла, что у тебя будут покупать, а вдруг его закроют. Для кого-то эти страхи программа к действию: что я могу сделать, чтобы ко мне всегда приходили покупатели. Вот вам и маркетинг-план. Чего-то не знаю — пошла и научилась. Второй вариант развития событий: я сижу, ничего не делаю, и каждый раз эти страхи начинают разрастаться. И я думаю, что я опять ничего не сделала и уже не начну. Страхи захватывают нас, и вся идея загублена.

— Назовите самые популярные сегодня социальные страхи, которые мешают нам жить.

Я бы поставила на первое место страх ответственности. Безумно не люблю тренинги по целеполаганию. Считаю, что если человек захотел, то он и сделал. Все тренера на таких тренингах молчат о том, что в основе цели лежит ответственность. Взять ответственность за свою жизнь на себя, взять ответственность за свою цель на себя. «Почему не достиг своей цели? — А, в государстве законы такие. — Почему не достиг своей цели? — А, вокруг меня люди плохие, они не понимают, что надо ходить в мой магазин». Ответственность они возлагают на кого угодно, только не на себя. Поэтому люди очень часто не ставят цели перед собой. Ведь если поставил цель, ее надо достигать, надо делать, надо двигаться. Страх ответственности в принятии решений особенно важен сегодня для белорусов. Поэтому мы сидим, ноем и не двигаемся. Я открыла магазин и перестала много времени уделять семье, начались конфликты. Я могу сказать: «Ай, какая-то семья непонятливая, ты меня не поддерживаешь. Ой, какой бизнес плохой, он забирает меня у семьи». А если я на себя беру ответственность, то я говорю: «Да, это последствия того, что я много времени уделяю своему бизнесу. Но года через два я его поставлю на ноги, ситуация изменится и я смогу вам больше уделять времени. И я готова, что пока вы будете бурчать на меня, я это принимаю». Еще есть страх завершить дело до конца, потому что я его завершу и тогда я стану немножечко другой, а как себя вести по-другому непонятно. Мой магазин успешен, ко мне приходят. Но я пока мыслю в той рамке, когда зарабатывала 200$, а мне надо понять, как мыслит женщина, которая получает доход, скажем, 3000$. У меня не было этого опыта и я не знаю, как они себя ведут, с какими проблемами сталкиваются, мне это непонятно, пока я это не попробую. И я могу внутренне сопротивляться и саботировать свой успех.

— И поэтому многие бояться поменять нелюбимую работу?

Да, это о страхе изменений. Сейчас моя работа требует от меня определенных навыков: я должна хорошо вести тренинги, я должна набирать аудиторию и у меня, допустим, 8 тренингов в месяц. Мне это понятно. По каким-то критериям эта работа начала меня не устраивать, и я стала смотреть в сторону других работ. Мне хочется, чтобы на этой новой работе было все так же: все плюсы я забрала и еще новые плюсы. И главное, чтобы я при этом не менялась. А может быть, чтобы получить новую работу, например, вести тренинги на английском языке, мне надо поменяться, новые навыки получить, внутренне себя перестроить. Может быть, тогда я быстрее найду работу. А у нас получается так: «Я не хочу внутренне меняться, а хочу изменений внешних условий». Но ведь в жизни все совершенно не так. Поэтому страх нас подталкивает: изменись, стань чуть другой. Чего я боюсь? Скажут: «Чего ты пришла, если английский не знаешь». Так села и выучила английский.

— А часто ли обращаются люди со страхом одиночества?

Часто. Многие произносят такую фразу: «Меня никто не любит». Зачастую я задаю вопрос: «А кого любишь ты?» И, к сожалению, оказывается, что любить страшно. Потому что был какой-то печальный опыт, там предали, там не обратили внимание. И человек переходит в позицию жертвы, сидит и ждет, когда найдется кто-то. Причем часто сидит дома, в своей квартире, спрятавшись, и думает, что кто-то придет. Как будто мир знает, что в квартире №75 находится прекрасная женщина и постучится, а у двери будет стоять сто поклонников. Такого же не бывает. Возможно, в таких ситуациях нужен специалист, который поможет проработать болевые точки и детскую позицию. Понятно, что в юности все получали по носу, но кто-то застрял на этой обиде. Я не люблю пикап, но там есть одна интересная вещь: идите и знакомьтесь. Познакомьтесь с 50 мужчинами и потом решите, кто из них вам интересен. Мне кажется, это очень современная позиция. Другое дело, какой кровью дадутся эти 50 знакомств. Если мужчина дал понять, что вы ему не интересны, у меня вопрос: «Вы что стали от этого хуже?» Нет! Не получается: либо меняем стратегию либо идем знакомиться с другим. Сначала будет трудно, потом легче. А потом вообще начнут попадаться очень интересные экземпляры. И в какой-то момент, по моим наблюдениям, женщина уже ни с кем не хочет знакомиться, а к ней все подходят и подходят.

— А если из-за страха одиночества женщина живет с нелюбимым мужчиной?

Вот она боялась, что останется одна, так оно и случилось. Она никому не нужна. В этих отношениях она явно неинтересна ни мужу, ни самой себе. По-моему, самое страшное — это быть ненужным самому себе. Эти отношения можно поменять только если поменяется сама женщина. Мир же такой хитрый: то, что есть внутри нас, то и дает нам мир. Если внутри страхи, то эти страхи и материализуются. Если внутри есть внимательное отношение к себе, мир тут же даст и внимание, и любовь. Поэтому нужно задать себе вопрос: «Чего я хочу сейчас? Продолжать отношения? Поменять их? Или вообще поменять мужчину?» Если основным мотивом будет не остаться одной, то это плохой советчик. Если построить интересные отношения, это хороший советчик.

— Сегодня многие парни и девушки не торопятся вступать в брак и психологи говорят о том, что люди боятся строить отношения. Откуда взялся этот страх? Ведь еще лет 20 назад молодежь без страха шагала под венец.

Нынешнее поколение воспитано, в основном, матерями-одиночками. И когда семья не полная, ребенок не видит, как выстраиваются отношения. Второй момент в том, что люди часто могут использовать в общении шизофреногенные послания друг другу. Это когда мама вышла замуж потому что боялась остаться одна, папу она не любит и не уважает, но живет, потому что в старости надо, чтобы было не страшно. Всем своим видом, мимикой она посылает в семью: «Вы мне неприятны». Но при этом говорит: «Я тебя люблю». А дети психологи шикарные, они все видят и им непонятно, что это за такие отношения. Проблема сейчас есть, потому что идет большое количество вот этих двойных посланий. Если говорить о более старшем поколении, то есть такое понятие: каждый человек имеет право на второе счастливое детство. Действительно, в детстве мы получаем какие-то травмы, связанные с социализацией, страхов нам навешивают и родители. Я знаю девочку, которой папа с детства говорил, что любить — это плохо. И вот она выросла и, когда она будет любить, то подсознательно будет считать, что занимается чем-то плохим и непонятным. Ведь папа авторитетное лицо. Так вот иногда надо сесть и пересмотреть детские установки.

— В чем особенность детстко-родительских страхов?

Родители очень часто переносят свои страхи на детей. Они получили травму и начинают транслировать ее на детей. Они делают это из лучших побуждений, чтобы доче или сыну не было больно. Второй момент, забота — это обратная сторона контроля. Чтобы я все знал, чтобы все было под моим контролем, чтобы я не испытывал непредвиденных эмоций. Поэтому подростков не пускают на дискотеку, ведь родители будут волноваться. А прикрываются тем, что на дискотеке такая сейчас молодежь, тебе не надо, учи уроки. А сами-то мы боимся: не дай бог, там что-нибудь произойдет, драка, наркотики. Поэтому сиди-ка ты дома, чтобы мне было спокойнее. А ребенку надо социализироваться, надо получать свой опыт? Вот отсюда и получается у нас инфантильное поколение. Мы за ребенка все решаем, оберегаем его от опыта. А потом, когда он вырастает, спрашиваем: «А чего ты такой несчастный в жизни?»

— Можно ли победить социальный страх и как это сделать?

Можно и нужно. Навык натренировывается. Самое первое — взять и сделать. Маленькими шажками. Я боюсь выступать перед публикой. Согласна, не надо собирать сразу толпу в 8 тысяч человек. Потренируйтесь на трех. Потом на четырех, на пяти, на шести. И с каждым разом этот страх будет уходить. И обязательно нужно говорить себе фразу: «Я справлюсь, все будет хорошо». Еще один момент — составьте детальный план действий: что надо сделать, чтобы избежать такой ситуации. Также советую обратить внимание на свое здоровье. В последнее время часто сталкиваюсь с такими ситуациям, что тревожность сняли, но она снова возвращается. В итоге были обнаружены гормональные проблемы с щитовидной железой.

— Как ненавязчиво помочь близкому человеку, если заметил, что он испытывает тревожность?

Поддержку и доброе слово никто не отменял. Хвалите, говорите: «Я в тебя верю, ты справишься, у тебя все получится». Советы давать не стоит, мы все равно им не следуем. Надо просто поговорить с человеком, спросить, что его беспокоит, что он может сделать, чтобы это перестало его беспокоить. Поговорить так, чтобы человек сам построил себе план. А не так: «Ты боишься начальника? Ну-ка пошел с ним поговорил». И каждый день спрашивать: «Ну, ты поговорил с начальником о повышении зарплаты?» Это не помощь, это наоборот вгоняет человека в еще больший страх. Скажите: «А как ты можешь поговорить с начальником о повышении зарплаты? А что ты можешь сделать, чтобы он повысил тебе зарплату? Понятно, что страшно, а как этот страх можно преодолеть?»

Упражнение для борьбы со страхом

Преодоление страха проходит в две стадии:
1. Анализ. Проанализируйте свой страх, ответив на следующие вопросы: Чего я боюсь? Почему я боюсь? Стоит ли этого бояться? Есть ли у этого страха здравый смысл? Чего я боюсь больше: сделать что-то или то, что я в результате действия не достигну намеченной цели? В процессе анализа вы можете понять, что ваш страх бессмысленный, но все равно будете продолжать бояться.
2. Представление (визуализация). Комфортно расположитесь в кресле и прокручивайте в уме картины, как вы делаете то, чего боитесь. Наш разум устроен таким образом, что не отличает представляемых событий от реальных. После нескольких раз преодоления воображаемого страха, вам будет значительно проще справиться с ним в действительности, потому как на подсознательном уровне уже закрепилась модель событий, когда вы выполняете это действие.

Вернуться на главную страницу.


Recent Posts from This Journal