?

Log in

No account? Create an account

n_evlushina


Наташа Евлюшина журналист, тексты на заказ


Previous Entry Share Next Entry
И в горе, и в радости. Психолог Диана Комлач — о том, что случилось с семейными ценностями
n_evlushina
Статья для журнала "Для всей семьи Любимая"
автор Наташа Евлюшина
декабрь 2016 г.

Новый год — самое время для взрослых «почему». Именно накануне этого праздника с экранов телевизоров так активно сыплются истории о настоящей любви, счастливой семье и заветном поцелуе в полночь. Магия новогоднего волшебства как ничто другое обнажает наше внутреннее одиночество. Причем, абсолютно неважно действительно ли человек одинок или просто ощущает себя таким в своей же семье. Под знакомую мелодию рекламы газировки мы устраиваем праздничные раскопки души: Почему семья разваливается? Почему жить вместе не так весело, как казалось? Почему мы вообще поженились? Какую роль играют семейные ценности в современном мире, журналу «Любимая» рассказала семейный психолог Диана КОМЛАЧ.

Картинки по запросу счастливая семья на море


Суровая белорусская статистика:
• В 2015 г. на каждые пять браков приходилось два развода.
• За первые полгода 2016 г. на 26 тысяч браков пришлось 16 тысяч разводов.
• 80-85% детей рождается в полных семьях, в среднем спустя полгода после заключения брака.
• 50,6% замужних белорусок считают, что увеличение дотаций и пособий при рождении ребенка поможет укрепить семью. 28,1% уверены, что этому поспособствует стабильная зарплата, 16,8% надеются на возвращение льгот многодетным семья, а 2,9% видят выход в увеличении трудового отпуска для семейных людей.

— В современном мире принято все вещи делить на две категории: «модно» и «не модно». Создание семьи сегодня в моде?

— Сложно сказать однозначно. Если взглянуть на 60-70-е годы, кажется, что семья представляла собой большую ценность. Но на самом деле это была лжеценность. Просто обязаловка: родился, вырос, женился. А зачастую никто не относился к семье, как к драгоценному сосуду, который нужно беречь, холить и лелеять. Штамп в паспорте поставили и все, значит мой и никуда не денется, можно за собой дальше не следить. Многие жили вместе из-за детей, из-за квартиры и даже из-за работы. Потому что тогда семья должна была быть по умолчанию, а если мужчина разведен — это черное пятно в его карьере. И только когда в 90-х открылись границы, наше общество вздохнуло. Оно было настолько зажато, что пошел скачок уже в другую сторону, стали популярны гражданские браки. Мы больше не хотим жить вместе только из-за детей и квартиры. Мне кажется, ценность семьи сейчас возвращается, но в более здоровом виде.

— Представление о семейных ценностях изменилось?

— Да. Я вижу и я очень рада, что люди приходят к пониманию того, что ценна любовь, а не быть с кем-нибудь, лишь бы только не быть одному. Сначала человек должен встать на ноги, заняться своей профессией, заглянуть в себя и понять, кто я такой, что я могу, зачем пришел на эту Землю. И тогда уже встретятся не два осколка, которые думают, что другой заполнит пустоту, а две целостные личности. Молодежь сейчас не такая уж и плохая. Многие не хотят просто так жениться, потому что этого требует общество. Они хотят сделать это осознанно. Правда, хватает и легкомысленных браков. На самом деле ценить другого человека, ценить семью может только тот, кто ценит себя. Я сам — это ценность, это самое дорогое, что у меня есть. Но что странно, как только человек начинает это делать, со всех сторон сыплются упреки в эгоизме. Чем любовь к себе отличается от эгоизма? В своей душе эгоист неуверен в себе и поэтому принижает других, чтобы превознести себя. Он говорит: «Только я. Я лучше других». Любящий себя человек скажет: «Я — самое ценное, что есть у меня и другой человек — самое ценное, что есть у него. Мы разные и мы оба ценны». Нам нужно учиться быть добрыми к себе, принимать свои слабости, уделять внимание своей душе и телу, а не просто хорошо выглядеть, пробежавшись по салонам красоты. Тогда придет понимание того, что и другой человек тоже ценность. И вместе вы сможете свить гнездо, в котором смогут переплестись веточки из разных семей, из разных традиций. Одной любви недостаточно. Брачный контракт должен быть не о том, кому сколько денег достанется, а о том, как будет выглядеть наша семья. Это договор двух систем ценностей. Поэтому очень важно, если пара, перед тем, как пожениться, сядет и начнет обсуждать: какой ты, какая я, что я в тебе люблю, а что мне не нравиться в твоих действиях, какие ценности у моей семьи, а какие у твоей. Надо обсуждать и договариваться, чтобы потом не развестись через полгода.

— Вот, не похожи ли современные браки на «игру в семью»: захотели поженились, захотели развелись? Ведь никто не осудит, максимум пожалеют.

— И это здорово, что пальцем уже не показывают. В советское время люди часто мучились друг с другом, только чтобы их не клеймили. К сожалению, некоторые семьи все еще идут по старой колее, накатанной прежними поколениями: молодежь женится, потому что родители сказали пора. Для них ценность не в том, чтобы найти свою половинку, а в том, чтобы просто создать семью. А что там дальше будет, никто не задумывается. Они не понимают, почему создают семью. К сожалению, да, довольно много сейчас таких пробных легкомысленных браков. И дело не в возрасте человека, а в его зрелости, когда он готов не просто штамп в паспорте поставить, а взять на себя ответственность. Во всем мире продолжительность жизни увеличивается, соответственно взросление растягивается, и внутреннее созревание происходит лет в 25. Истории бывают разные, есть исключения из правил. Однако общая тенденция идет к тому, что 25-35 — оптимальный возраст, чтобы создать пару и начать вить гнездо.

— Карьера и саморазвитие не отодвигают семью на второй план?

— На самом деле сейчас можно быть успешным и в карьере, и в семье. Возьмем в качестве примера жизнь публичных людей. Еще в 50-70-е гг. приходилось выбирать семью или карьеру. Особенно тяжело было женщинам. Потому что если ты выбрала карьеру и ты забеременела, очень часто это могло означать, что ты выпадаешь. Почему-то все думали, что тебя забудут. Многие актрисы были вынуждены делать аборты, отказываться от детей, от семьи. Сегодня женщины могут и карьеру делать, и замуж выйти, и детей рожать.

— А ведь для многих смысл жизни просто родить детей.

— Если мужчина или женщина ставят ребенка смыслом жизни — это беда. Потому что они никогда не смогут его отпустить. Но когда-то ребенок вырастет и уйдет. И тут наступает кризис в отношениях: а кто мы такие, зачем мы рядом? Люди начинают бояться одиночества и цепляются за своих детей: либо не уходи, либо роди мне внуков, чтобы у меня появился новый смысл. Это беда нашего общества. Очень важно в паре и семье сохранить себя, свою особенность. А наши женщины зачастую растворяются в муже, детях и теряют себя. Здорово понимать: мы встретили друг друга, мы передадим жизнь дальше, и при этом каждый из нас имеет право заниматься не только детьми и налаживанием быта, но и уделять часть времени себе. Чем старше становятся дети, тем больше нужно уделять времени лично себе и паре!

— С какими еще проблемами сталкиваются современные семьи?

— Я считаю, что самая большая проблема в том, что люди не ценят себя. И соответственно не ценят тех, кто их окружает. Они их либо подавляют, либо под них подстраиваются. Из-за этого много проблем. Первый шаг, который должен сделать каждый человек, возлюбить себя. В том числе, свои ошибки и черты, которые не нравятся. Многие посчитают это эгоизмом. Но здесь есть принципиальное различие, о котором мы уже говорили.

— Зачастую общество к эгоистам причисляет и тех, кто не заводит детей.

— Совершенно нормально сначала пожить какое-то время без детей. Почему мы всегда забываем о паре? Встретились мужчина и женщина. Они создают не семью, они создают пару. И только потом, когда пара укрепилась, вошла в свою силу, приходит время рожать детей — появляется семья. И для того, чтобы семья была крепкая, должна быть крепкой пара. Поэтому сначала было бы хорошо узнать друг друга лучше, притереться. И все это надо делать не торопясь. Когда будут счастливы родители, тогда и дети их будут счастливы. И еще одна проблема становится все более очевидной: матери превратились в извозчиков. Они сами не отдыхают и детей загоняли своими кружками. Ребенок еще не успел родиться, а уже английский учит. Это безумие. Детям нужна природа и уравновешенный человек рядом, а не кружки.

— Можно ли сохранить семью после развода?

— Семья — это мама, папа и ребенок. Разводятся муж и жена, пара распадается. А семья остается и после развода. Если получилось так, что пара не смогла сохранить любовь, зачем терпеть и ненавидеть друг друга, жить ради детей. Это же разрушает душу и уже никакую ценность не несет. Лучше разойтись и тогда, если каждый будет счастлив, семья все равно останется. Будут мама, папа и дети. Только гнездо будет более виртуальное, на два дома. Дети все воспринимают, как само собой разумеющееся, если родители их не накручивают, транслируя (не только словесно, но и невербально): папа-негодяй или мама-стерва. Детям нужно сказать: «Мы расстались как муж и жена, но как мама и папа мы всегда с вами, вы можете любить нас обоих». Даже если люди ненавидят друг друга как мужчина и женщина, потому что много боли друг другу причинили, стоит сохранить отношения как отца и матери. И разделить эти понятия. Да, он причинил много боли, но для детей он лучший отец. А у нас все путается: «Он негодяй, нас бросил». Он жену бросил, а не «нас».

— Кстати, а что случилось с нашими мужчинами? Раньше они были надежной опорой семьи, а сегодня бегут при первых же трудностях.

— Война случилась. Первая мировая, революция, репрессии, Вторая мировая… Женщины с детьми пострадали сильно и так же сильно пострадали мужчины. Те, кто был на войне и вернулся, они в своей душе остались там. А женщины впряглись в буквальном и переносном смыслах и пахали, чтобы выжить. Мужчин было мало и с них сдували пылинки. К сыновьям, которые рождались после войны, стали относиться так же. Мальчик должен до 14 лет быть в мамином окружении, а потом перейти к отцу. А так как отцы были травмированы, мальчику некуда было переходить. И женщины продолжали удерживать подрастающих мальчиков рядом с собой. Первое поколение было надломлено войной, второе выросло в женской атмосфере, которая до пубертата хороша и полезна для мальчиков, но потом становится для них вредной. Кроме того, так как мужчины убивали, насиловали, наносили вред, матери говорили мальчикам: «Плохо быть агрессивным, плохо злиться». А у мужчины нет другой энергии кроме агрессии, которую можно пустить как на разрушение, так и на созидание. Поэтому следующее поколение мужчин выросло еще более ослабленным, а женщины все больше тащат на себе и ругают мужчин, тем самым ослабляя их. Сейчас мы пришли к тому, что мужчины не хотят брать на себя ответственность, бегут при первой возможности, они не знают, как это, быть опорой. А в тайне каждая женщина мечтает, чтобы мужчина пришел и стукнул кулаком по столу. Для того, чтобы остановить этот снежный ком, женщинам нужно понять, что мужчины тоже люди, что они сильнее нас и их надо уважать. Мужчины могут обернуться в душе к своим отцам и дедам, всем тем ужасам, которые те наделали и сказать им: «Да, я один из вас. Вы натворили много всего, я это вижу и принимаю. И сделаю из этого что-нибудь хорошее». Матерям важно отпускать сыновей после 13-14 лет из-под своей опеки. Как они по-другому могут научиться быть героями, если их никто не отпускает? Вспомните русские народные сказки. Мать готовит сыну узелок с пожитками и отправляет в путешествие. Он обязательно во что-нибудь вляпается, на этом научится и потом вернется к матери с богатством и женой. Молодые парни должны набить себе шишек, чтобы стать мужчинами. И делать это нужно в мужской компании, а не в женской.

— А не наступает ли у нас Эра Одиночек? Многие мужчины и женщины, которые не нашли свою любовь, предпочитают оставаться свободными, а не связывать свою жизнь с первым встречным, потому что общество этого от них требует.

— За желанием быть свободным зачастую стоит страх быть отвергнутым. Мы живем в сложное и одновременно интересное время — в Эру Особенных людей. Сейчас много уникальных личностей. А так как их не понимали, они чувствовали себя не в своей тарелке, конечно же, они боятся, что их отвергнут. Я рекомендую таким людям найти хорошего специалиста, который поможет им раскрыть себя, свои таланты. А там ой как много даров. За тем, чтобы не создавать пару вообще, стоит страх. Страх, что мне причинят боль, страх из детства, что семья — это какой-то бедлам с постоянными ссорами. Молодые девушки и парни понятия не имеют как строить отношения в уважении к себе и другому, и они растеряны. Поэтому для того, чтобы у нас не настала Эра Одиночек, надо заняться собой: завести роман с самим собой, узнать кто я, с удовольствием проводить время наедине с собой, а потом с удовольствием завести роман с кем-то и вместе создать общие ценности, которые они смогут пронести на протяжении всей своей жизни и передать своим детям и внукам!

Вернуться на главную страницу.

Recent Posts from This Journal